as i roam...

Down by the river by the light of the moon I feel the echo of the current in my core As I roam, as I roam As I ro-oam, as i roam As I roam  Every path has lead me back to you Every path has lead me back to you  But I've around I want you near Handsome fellow will you hold me dear I've seen blue eyes and straight white teeth Golden minds and sturdy feet  But every path has lead me back to you Every path has lead me back to you  Down by the river by the light of the moon I feel the echo of the current in my core As I roam As I roam As I ro-oam, as i roam A I roam  Every path has lead me back to you Every path has lead me back to you  Put your hand upon my breast My little darlin I know of restlessness My little darlin I know of restlessness

te sigo pensando

si ....creo que lo sigo haciendo ...aun no encuentro las razones por las que lo hago ... que no sean que te extraño de sobra ...cuando tomo el bus...cuando intento tomar el te ....cuando parece que tengo un buen momento con otras personas ....de repente regresas...y simplemente recito tu nombre en mi corazon... esperando que puedas estar bien ....deseando tenerte entre mis brazos en algun otro momento , pero no lo se ...tal vez nunca suceda

tenia que confesar que te extraño , que todo se a quedado vacio ...realmente a veces ni siquiera yo puedo entender lo que sucedio.... solo la melancolia me visita algunas ocasiones....y parece que mis dias son casi monocromaticos....quisiera entenderte en cada oracion que dejo ir en ocasiones....

quisiera saber

a donde voy ....por donde camino....describir estos extraños sentimientos....ver y no sentir , solo percibir , ya no me imagino escuchandote , haz eliminado mis esperanzas , lo haz logrado muy bien , sin duda alguna es una de las mejores lecciones que aprender . deambular..........entre mi recuerdos,

por que no creo existir entre los tuyos...te he perdido , desde hace ya mucho tiempo...te perdi sin querer , sin ser responsable, te perdi a resultado de tus pensamientos , de que no querias mi sombra,cuanta razon tenias...

lastima que tengamos que caminar por esta vida con este pesar, que no es tan pesado pero si arraigado , en mi , solo en mi , se que tu andar es liviano , sin pertenencia , solo momentaneo....desearia dejar de escribir un blog de todo lo que no te puedo decir , de lo que se me escurre entre lagrimas , entre cosas que no puedo entender , en una melancolia indeseada , en un sentimiento encontrado ......

desesperanzas

sin esperanza pudiera tambien ser

como camino

como me llevan mis pasos

que importa el dia siguiente

cuando este momento

carece de todo valor

a donde voy

es un pensamiento demasiado complejo

de donde vine

carece ya de importancia

asi camino por estos dias grises

sin pensamiento

sin emocion

sin ser victima

solo siendo nada

como la sombra

como el aire

como aquella persona de la que nadie recuerda su nombre

ni siquiera yo recuerdo el mio

deje mi nombre sobre la mesa de mi recamara

en las lagrimas de tu almohada

en el dia que te fuiste

deje mis sentimientos en el ultimo abrazo

mis tristezas en una demanda

mis esperanzas se quedaron en el aire

deje mis lagrimas en las sabanas de mi hogar

en la ropa que solia tener

en los libros que queria leer

en todo aquello que no me servia de nada

no he dejado tu nombre

tu recuerdo

todo lo que no fue

se convirtio en reclamos

en peleas

en desesperanza

ahora es silencio

solo escribo por que la palabra

es lo unico que me queda

algunos pensamientos flotando

en todos lugares

en todos momentos

en estos lapsus de tiempo

olvide donde estoy

que hago

solo abri los ojos

y parecia un nuevo dia

desearia seguir durmiendo

donde todo es posible

he dejado los amigos

he dejado las pasiones

he dejado los sueños

he dejado las esperanzas

solo me limito a ser por algunos momentos

los demas....

no se en donde estoy...

no me reconozco en mi piel

mi alma se marcho

me abandono tambien

le respeto su desicion

intenta protegerse

solo queda esto...

en lo que me he convertido

en un fantasma de la vida

en destiempos

en deslugares

que tenia un nombre ....

palabras dulces ......

si creo que eran palabras dulces ....quisiera explicarle a mi mente y a mi corazon que se desapeguen que solo observen , que no formen parte de nada , que solo te dejen ir y fluir ....pero esta ahi ese otro sentimiento ....el que te piensa todos los dias ...el que te añora ....el que te quiera abrazar sin condiciones , sin tiempo , sin espacio , quiero abrazarte con mi energia y con mi pensamiento , entregarte esa parte de mi ...aquella que he estado reservando y escondiendo sin ninguna razon ...quisiera compartirte y entenderme en ese espacio...te deseo en armonia con el mundo , en armonia con el universo....

para llegar hasta tu lado .....

Gracias a tu cuerpo doy
Por haberme esperado
Tuve que perderme pa'
llegar hasta tu lado

Gracias a tus brazos doy
Por haberme alcanzado
Tuve que alejarme pa'
llegar hasta tu lado

Gracias a tus manos doy
Por haberme aguantado
Tuve que quemarme
Pa'llegar hasta tu lado

lasha de sela ...rip

caminos.....

me encantaría volverme a cruzar en tu camino , tocar tus manos ....mirarte ...sentirte como antes....esta vez me encantaría cepillar tu cabello ...tomarme todo el tiempo que fuera necesario para tejerte una trenza y dejar de pensar ...seria tan feliz con verte de nuevo y dormir a tu lado ...abrazarte así como antes lo hacíamos ....hacerte una vez mas un te por la mañana... daría cualquier cosa para que eso volviera a suceder...

quisiera que en mi camino estuviera una eternidad compartida contigo , que pudiera ir a todos los lugares imaginables contigo , visitaría todas las cordilleras , las islas , los mares , los templos , las murallas , los palacios que fueran necesarios tomándote de la mano pero también te dejaría libre para que cuando hayamos estado suficiente tiempo juntos...puedas tomar un poco de tiempo a solas y entiendas lo mucho que te quiero y deseo tu felicidad ,saber que las columnas nunca deben de estar demasiado juntas , lo importante que es para mi compartir contigo mis sonrisas y mis lagrimas ....quisiera que me dieras la oportunidad de ser esa chica ...que compartiera contigo la vida ....

pero ....ahora estoy aquí ....a muchas horas de ti ...pensando que tal vez ...me gustaria que pensaras en mi ...como yo pienso en ti ...si te atrevierass a darme tu mano y confiar en mi ...me encantaría caminar a tu lado ....

duerme...

se fue ente mis manos...me di cuenta que el soplo de la vida era algo mas que magia , que ciencia ...simplemente fuera de nuestro alcance ...la vida se transformo , se fue en unos segundos .... pedí a Dios le diera una oportunidad de vivir ....pero no se si el también quería vivir ...tal vez solo quería partir , dormir para transformarse ...sus ojos se volvieron rojos...su cuerpo débil , la vida se iba entre segundos , entre mis manos ....no se si intento luchar ....aferrarse a esta materialidad....

al final...cuando durmió ...la paz llego ...la existencia absoluta en todo..

Tal vez sentía que era parte de todo , que solo era , es y seguirá siendo , que la transformación es necesaria y que la muerte no significa miedo sino un paso a donde se es parte de todo , donde el amor es parte del todo y el temor es solo una palabra de diccionarios para aquellos ignorantes momentáneos ....

no lo se...

no se si quedara algo de que hablar...no se si pueda llorarte mas...no se si todo esto que se transformo en mi haya sido principio de algo mejor , o el final de mis círculos viciosos , no lo se ....

no se como describir este vació interior , si llamarlo tristeza , melancolia locura quizas...

simplemente como un nudo en la garganta que me pesa casi como si quisiera tragar una piedra, cuando te recuerdo , cuando camino por donde solíamos pasar ,

cuando mis calles se transformaban en tu presencia,

cuando tomaba tu mano y sentía que mi mundo era diferente ,

cuando compartía un pedazo de esta realidad contigo....mi pequeño y maravilloso cosmos

no se como mas denominar esta soledad ,tratar de describir el sentimiento ,

esta falta de coraje para despegarme ,

para no recordarte ,

esta debilidad que me hunde un poco todos los días ,

aquella que pierde mi mirada he hincha mis ojos ,

aquella que sabe que es necesario vivir con esperanza y comunion ,

pero al mismo tiempo , sabe que ya nada vale la pena ,

simplemente bajo la mirada tratando de entender el mar de mis gotas saladas....

no se que vale mas en la vida ...la felicidad que compartiste conmigo ....

o todo el dolor que me ha causado tu ausencia ,

la ausencia de muchas cosas en mi vida ,

ahora mi caminar es particular , con mis propios pensamientos ,

que se convierten en mi propia maleta llena de recuerdos , problemas , tristezas , dolores ,

no se como empezar a desempacar ni se donde hacerlo ,

no tengo un hogar ,ni una familia,

ni hombro en el cual recargarme y poder sentirme la victima mas desdichada del mundo ,

nadie que me engañe con miel, que endulce mis oídos para decirme que todo estara bien,

que no pierda mi fe , que siempre viene lo mejor ...no hay nada ....

solo tu ausencia en mi interior ...me quema , me duele ...

intento pelear con ella , engañarla , engañarme .....

pero se ke tengo que volver a caminar sola ....hacer el camino dia con dia ....el camino de mi vida...ese fue el precio ...mi vida....

y al final...

tratare.....

.....simplemente

me quede sin palabras , congelada en el tiempo ....no pude evitar las grietas que emergieron en mi ser , no pude evitar desprenderme del dolor ...quedarme ausente ante mi propia vida , nada va a ser igual despues de ti ...simplemete no soy la misma persona , no caminare por las calles igual , no tomare el te de la misma manera , no podre amar como lo hacia antes si es que lo llegue ha hacer , dejare de vivir con miedo para vivir con corage , no solo dejaste tu recuerdo , sino creaste la conexion entre mi verdadero camino , el universo me respondio a traves de ti ... como pretender vivir los dias como si nada hubiese pasado ...como no tener la ilusa y vaga esperanza de que esta vida me permita volver a verte ...hay un gran vacio en todo este espacio , en esta materia que dice mi nombre ...pero mi pensamiento siempre estara ahi , entre tus ojos ... aunque yo nunca pase por el tuyo ....te extrañare .....simplemente te extrañare y vivire esperando volverte a ver....aprendere las lenguas muertas...en las tierras mas lejanas...solo para decir lo mucho que te quiero....

aqui

ha veces el musculo de mi corazon
se contrae de tal manera
parece doler....

parece que cambia
asi lo llego a sentir
como si se intentara comer
.... a si mismo

me sorprendo
al sentir mis ojos humedos

tan solo escuchaba
mi mente diciendo
lo fuerte que soy
.....que sentido tiene

de que sirve la fortaleza
de que sirve el amor
de que sirve lo sublime de la vida

si no podemos vivir una trascendencia espiritual
en la renuncia
en el desapego
jamas podre entender
........mi propia existencia

mirandote .....

ha veces me encuentro
me pierdo de nuevo
te miro
me observo....

que sera esto almacenado?
evidencia sentimental
plasmada en energia

a veces me queman
a veces quieren desvanecerme
simplemente congelarme
algunas otras desean permanecer

permanecer?
como si la energia fuera estatica
el amor no lo es
no se detiene
no perdura
se transforma....

crece , cambia
se va , regresa
se muere ,
renace

tan solo deja los recuerdos
como semillas
para que pueda volver a nacer
si el universo lo permite

quiero evadirlo
quiero negarlo
quiero perderme
no pensarte

saberte lejano
en este momento
para no extrañarte
cuando mis dedos
no puedan rozar los tuyos

cuando la taza de cafe
sea para uno ....
sabre que estas lejos
ente lluvias calidas

que te encuentres
que me encuentre
que algun dia
podamos chocar en el tiempo

futuro ....
como lo hacemos ahora...
como si fuera realidad
esta dichosa mentira...

he vuelto .....

vuelvo despues de pisar la arena ....
de dejar mi corazon entre las olas
y rescatarlo a la vuelta entre la espuma

vuelvo a tus brazos
sorprendida de mi misma
creyendo que te habia dejado ir
aunque tal vez tu no .....

vuelvo a sentir tu dolor
a confundirlo con el mio
añoro poder amarte
como si tan solo fuera posible....

vuelvo a intentarlo
a jugarle al destino
que puedo vencerlo
si tan solo me lo permitiera...

vuelvo a verme
a encontrarme en esta indesicion
a pensar en otras personas
al simple recuerdo de una cancion

vuelvo a encontrar la nada
a verme en todo
a sanarme a misma
y dejar de colgar mi felicidad entre tus brazos...

confio en la experiencia que el universo me quiera enseñar a tu lado...

fluir

me averguenzo de no aceptar mis sentimientos de no haber sido valiente ....de no haberte dicho lo que realmente siento , de no haber tomado una desicion , de haber tenido miedo de decirte la verdad ....

me ha costado creer lo mucho que he cambiado en un par de dias ....pero creo que hay un sentimiento en mi corazon , en mi alma , un deseo que me empuja mucho mas alla de las opiniones ajenas .... de las criticas...hay algo que me lleva mas alla ...un deseo de cambiar de conocer , de explorar de encontrarme... asi que decido hacer la pregunta , decido cambiar .

desiciones ....

Creo que una de las primeras decisiones , mas que por libre albedrio , sino por obligacion humana es el respeto , aunque no me siento con animos de analizar el respeto , hoy he perdido el camino , he desperdiciado el tiempo y el esfuerzo , me he dado cuenta lo equivocada que estaba , lo infeliz que estaba siendo...que dificil es afrontar nuestra propia realidad , aceptar que no somos dichosos con lo que hacemos , aceptar que nos engañamos muchas de las veces en nuestras tareas diarias , que no importan amigos o familia , estamos solos al decidir seguir en nuestro camino .

Decidir cambiar , tomar el valor y la rabia de rehacernos , de redescubrirnos y sanarnos , es sin duda mas sabio que seguir viviendo en mentiras, en actividades que mas que cotididanas nos parecen una carga , que dificil es aceptar el enojo , la rabia , aquellos sentimientos no aceptados por la sociedad ...que escondemos y tratamos de ahogar ...sin darnos cuenta que esto nos mata mas que el sentimiento mismo ...

He decido no seguir mi vida de la manera que me han indicado , no hacer felices a los demas , no decir si cuando quiero decir que no , no seguir la religion que me han inculcado , no ser la mujer a la cual le han dado el instructivo de como tratar a los hombres ...

He decidido buscar mi propio camino ....asi de sencillo como cargar una mochila al hombro en un viaje , en una nueva ciudad , no necesito conocer a nadie ... el mundo tambien le pertenece a los solitarios , a aquellos que necesitan derramar sus pensamientos en un papel , en un cuadro , en una cancion , en un grito , la vida tambien nos pertenece ...a aquellos que decidimos dar amor sin recibir nada a cambio , a los que muchas veces nos negamos a nosotros mismos con tal de ver a otros felices ..... un afan muy humano al fin y al cabo ...pero hoy decido vivir para mi ...

Decido encontrarme , en mi mas egoista afan de ser feliz todos los dias y no solo por momentos ....mi mente y mi alma se apartaran un poco lejos en mi propia busqueda....

doce con doce

solo asi decia mi reloj cuando entendi que la vida se forma de experiencias y no de pertenencias , cuando entendi que no importa cuanto pensemos que vamos a perder por que no se pierde nada ...cuando entendi que puedo recibir mil llamadas....y no entender ni una razon....que no se termine llamando locura, este espacio que se volvio pequeño , este universo en mi corazon ...por alguna razon hoy se regocijo de calma, de libertad .

decidi entender que uno no es dueño de las acciones de los demas , que los compromisos no son etiquetas , decidi contagiarme de felicidad y de sonrisas , decidi que me contagiaran el gozo del alma y entender una vez mas que la vida no es por tiempos , sino por procesos , que no hay ni buena ni mala suerte , tan solo decisiones , entendi que las personas cambian por convicciones propias , que la libertad no se puede amarrar de un hilo pero si soplarla al viento ...

entendi una fraccion de felicidad al ver tu sonrisa con la mia ...que no habia mas sueños que un par de sandalias y un cepillo de dientes que viajan a la playa ...y tal vez nunca regresen... que los adultos debemos de divertirnos como niños y que las cosas vuelven cuando se disfrutan mas no cuando se prometen...

despedidas?

Ha veces me pregunto que significan las despedidas , si deberia tomarlas como una simple accion , una prueba o un aprendizaje , el hecho de despedirse habla de mi capacidad de renuncia y desapego , estoy todo el tiempo lista para el despego? para dejar ir ? para respetar mi propia libertad y la de los demas? para renunciar a mi por los demas ? ha veces me encanta la vida y ha veces simplemente no la entiendo , o me engaño para pretender que no la entiendo .

Creo que la vida es un eterno ciclo , elementos vienen , otros se retiran de mi tiempo y espacio de mi dimension inmediata , aunque todos estos permaneceran en su universo individual seguiran el tiempo que tengan que seguir en este plano ...es realmente una despedida? ...por que extraño si siguo compartiendo la vida en diferentes espacios?...o es esta necesidad de contacto constante ? de preocupacion por los demas? ...o preocupacion de mi propia soledad? ...miedo a mi libertad ...a tomar completa conciencia...diria un poco mas de conciencia...aun no he llegado a una totalidad...

Ese respirar profundo que se me va cuando cruzas mi pensamiento , que se desvanece como se desvance la vida frente a mis ojos, como te va desvancer el tiempo mismo en mi memoria, no me molesta que nadie lo entienda por que yo tampoco lo hago ...me cuestiono para aprender pero no para seguir un patron ...para darme cuenta de que sigo mis propios pasos , de que escucho mis propias voces buenas o malas ...aquellas que me lleven a mis propios errores y aciertos, o simplemente a vivir ...nadie nos enseña a vivir...solo estoy rodeada de patrones que pretenden ser comunes pero no exactos...como estos podrian servirle a todas las personas en mi egoismo?

Tal vez es el miedo a sentir el abandono de algo que nunca me pertecene , el abandono de mi imagen reflejada en quien me despido para retomar esta sombra y caminar de nuevo por las calles que conoce ya mi desgastada memoria, aquellas que pude alterar con un poco de compañia y no con engañosa imaginacion...

Me he peleado una vez mas con el tiempo ...estupidamente perdiendo, como siempre lo hago...le he preguntado por que en mi realidad no es tan exacto como se presume...pero me he dado cuenta que yo misma lo he creado y me persigue como un demonio...me molesta en mis sueños...y desaperece en mis momentos mas egoistas...solo es asi como puedo vencerle y ganarle unos instantes...me ha encatado modificar mi realidad en tu compañia...habia olvidado como ganarle al tiempo...como vencer mis patrones...como vendar mis ojos...olvidar el estado del mundo...y susurrarme que todo esta bien...por que al final es eso...por que nada nos pertece en esta vida, mas que los momentos que la fabrican...que muy probablemente olvidare cuando deje este plano ...pero de eso no tengo ninguna certeza , al menos no por ahora ...

dualidades

materializar nuestros pensamientos....mas alla de la simplicidad con que pueda ser visto o incluso tomarlo con una realidad ... el pensamiento y el deseo...pueden volverse de una dualidad compleja ... el deseo puede lleavarnos a conocer a nuestros propios demonios ...y mas alla de algo bueno o malo , correcto o incorrecto , la conciencia juega un papel fundamental en la busqueda del crecimiento...pero antes de tomar conciencia....es necesario mirar un poco dentro, y ver todo las proyecciones materiales que caminan frente a nuestros ojos dia a dia , aquello que odiamos , amamos , aquello que creemos extraordinario....puede no ser mas que el producto de esto....nuestro propio pensamiento....

empatia

Hace poco ...lei esto :

De que serviria la empatia sin inteligencia?
Sin embargo la empatia y la inteligencia son , o deberian ser complementarias -quien no se siente con el otro , o se acepta ser sujeto de esta empatia , no piensa ...decia mas o menos la sabiduria del alquimista- haciendo por ultimo esta reflexion : quien no siente profundamente , no piensa ...
Margarite Vourcenar

Yo agregaria el sentirse a uno mismo como ser generador ...

un comienzo

Finalmente , heme aqui decidida ante la vida ...a compartir mis pensamientos , con cualquier ser etereo que desee usar unos minutos para leerme y verse tan humano como yo ...con todo lo que esta palabra puede llegar a abarcar en nuestra mente... compartir pensamientos ...reflexiones ...visiones o apuntes ....me quedaria en la primer palabra ....compartir un poco de lo que viene a mi mente....si alguien desea ser reciproco ....mas que invitado . La sencillez , vanalidad , monotonia , no me asusta ...me recuerda que estoy viva , que tengo todo un espacio a mi alrededor para modificar , transformar y trascender en esta busqueda ...un blog para aprender....mas que para enseñar....